Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, дрочите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Жены начальников не любят секретарш, которые работают с «полной отдачей».

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

По-настоящему красивое платье – это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Программное обеспечение не появляется по взмаху волшебной палочки. Красивая упаковка содержит не только диск с исталлятором и руководство, она несет не себе отпечаток сложного процесса, который мы опишем ниже:

1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.

2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.

3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.

4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.

5. См. 3.

6. См. 4.

7. См. 5.

8. См. 6.

9. См. 7.

10. См. 8.

11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается.

12. Пользователи находят 137 новых ошибок.

13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь.

14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых.

15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят.

16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки.

17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте.

18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок…

Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.

Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», – произносит польский гангстер.

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь. В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: «оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам». Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: «оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем». Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вечно везет этим проклятым евреям...»

Женская поговорка: «На чужой хоботок не разевай роток!»

Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...

Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья ветрянка?

В автомастерской мастер гонял учеников, недавал им продыху. Решили они ему отомстить. Поутрам он приходил первым, включал свет, проверял инструмент, станки. Пацаны вечером пробрались в слесарку, аккуратно разбили лампочку, так, чтобы не повредить спираль, взяли огромный полиэтиленовый мешок, наполнили его газом и привязали скотчем так, чтобы разбитая лампочка оказалась внутри мешка. Утром пришёл мастер и включил свет! Оконных стёкол как небывало, да и он сам пролетел пару метров! Ни работники сервиса, ни менты долго не могли понять, что же взорвалось.

Встала утром Украина
Глядь, а нету рядом Крыма,
А к обеду с Украины
Убежали и Русины.

К ужину, к полякам Львов
С Украины отошов.
От Змеинного румыны
Не оставили и глины.

Где же Харьков и Донбасс?!
Не видать, хоть лопни глаз!
Вот такая вот картина
Развалилась Украина.

Месть – штука бесполезная. Отомстишь – а злоба останется. Как онанизм. Подрочил – а ебаться всё равно хочется...

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!

Молодой хозяйке на заметку. Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.