Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь. В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: «оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам». Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: «оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем». Толпа расходится, недовольно бормоча: «Вечно везет этим проклятым евреям...»
Женская поговорка: «На чужой хоботок не разевай роток!»
Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...
Культура так и прет. Смывать не успеваем...
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья ветрянка?
Один из способов разбогатеть во время кризиса – написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить...
– Дедушка! А сколько вам лет?
– Мне, доченька, восемьдесят уже...
– Ой, надо же! А я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо...
– Ой, смотри какой пидор!
– Деточка, не пидор, а помидор!
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра. Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков... Все моментально протрезвели и спать пошли.»
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой, сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать хочет...
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Сосед по офису что-то клиенту объясняет образно: «Вот вы утром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас оказались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в магазин с претензиями, что вас туда не пускают, правда?»
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
– Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..
В период кризис многие переходят на раздельное питание. Разделяют дневной рацион на неделю.
– В чем секрет успеха Максима Галкина?
– Десять лет назад он прославился своей пародией на Путина в кресле Ельцина.
– А сейчас?
– А сейчас он прославился своей пародией на Киркорова в спальне Пугачевой...
